is only when i sleep...

só quero um pouco de paz.

Semana legal. Até agora só coisa boa, tirando o cansaço. No mais, estou indo dormir... tô mesmo muito cansada. Xeru =*

Às vezes meio vulnerável, mas sempre forte.

...

De verdade, queria muito me privar das dores do mundo, das dores da vida. Não queria ter que enfrentar um problema porque eu DEVO superá-lo, mas porque eu no momento desejo superá-lo. Por mais doloroso que seja o problema, nem sempre temos a disposição pra querer enfrentar, passar por momentos difíceis e ter que achar que tudo está normal. Sério, às vezes não está. E meter a cara no dia seguinte sem saber como vai ser é realmente difícil... Queria poder advinhar muita coisa. Eu só queria que essa aflição sumisse em dois tempos. Vai diminuir, talvez até passe por completo e só reste a saudade, mas é muito mais uma questão de paciência do que qualquer outra coisa, esperar que o tempo passe é muito mais agoniante do que esperar a dor caleijar. Meus amigos, preciso realmente de vocês. Preciso ocupar minha mente com outras coisas e outras pessoas. E por favor, não confundam, n estou desmerecendo o sentimento de perda. Apenas estou fazendo um apelo à coisas que me tiram essa aflição.

"É certo que fracasso algum será capaz de me fazer desistir, porque eu não vou me entregar, eu não vou desistir..."

Deus sempre nos dá uma cruz maior do que a que podemos carregar, mas nós somos sempre um pouco mais fortes do que imaginamos...

Força.

Só vai se for assim, e só vai porque TEM que ir.

Boa noite.

Olá pessoas! Mais uma vez sigo nesse blog parado com algum post sem começo certo. Na verdade, quase sempre decido postar sem saber sobre o que postar. Muitas vezes tenho várias coisas em mente, mas que eu perco o fio da meada e acabo perdendo a linha de raciocínio e por isso deixo de postar, é por conta exatamente disso que ando demorando pra postar.

Abordar sobre os meus problemas e aflições não é coisa rara por aqui, até mesmo porque o blog é meu, e estranho seria se eu n falasse nenhuma vez sobre as minhas aventuras. Eu já nem sei mais sobre o que falar, pois já nem sei se o que sinto nesse momento é mesmo duradouro, se é tão intenso quanto parece, ou se merece mesmo tanta atenção. Ando muito passiva em relação a alguns pontos intrigantes da minha vida. Então, pra mim é mais confortável e sensato deixar as coisas rolarem e irem de acordo com os seus respectivos ritmos. Eu só espero que não tudo, mas uma grande parte das coisas, dêem certo! Meu coração, minha alma e minha calma pedem por soluções agradáveis a longo e curto prazo. Com você baby, juntinho forever ♥ kkkkkk.

Cest la vie!

Boa noite.

Indo dormir pra levantar cedo amanhã, afinal de contas vem uma semana fodida aí pela frente. É, quem manda vir ao mundo e esperar somente moleza diante das coisas boas e doces que a vida nos proporciona? Vai nessa. Doce ilusão.

Ces't la vie.

Boa noite e boa semana =*

É tão difícil expressar o que sentimos com meras palavras. Uma música legal absorve tudo e nos repassa toda essa energia que vem de algum lugar la dentro de nós. Bom... acho q estou com excesso de serotonina. kkkkkkk Boba demais. Feliz sem ver de quê. É nóis!

"A gente conta mesmo pra valer depois do três... então, força na peruca!"

Cest la vie.

Boa noite.

De volta.

Pois é, quase dois meses sem postar... é a vida. Muita coisa aconteceu, de verdade. Hoje dou risada da minha imparcialidade e exclusão em relação ao último post, acabei caindo na crítica q fiz às minhas amigas, de certa forma. Então... passei no vestibular e arranjei um trabalho temporário, demorou mas chegou, no fundo eu sabia q minha hora também chegaria, chega pra todo mundo, pra mim n seria diferente; Aconteceu muita coisa boa, curti muitas emoções, um turbilhão de sentimentos, euforia, risos, choros, lágrimas e lágrimas, aflição, lágrimas de alegria, lágrimas de aflição. Descobri de verdade que é fazendo merda mesmo que se aduba a vida, porra, q coisa intrigante né? Mas alguém me ensinou esses dias q isso tem como ser evitado, basta apenas pensar antes de agir, mesmo que essa pessoa não seja das mais perfeitas, ela é sensata. Pois é, insensatez é o meu problema. Fora a parte que achava que sabia sobre pessoas, problemas e relacionamentos, pois é, hoje já acho que não sei tanto quanto pensava e que ainda tenho muito o que aprender. Ando meio aflita com umas coisas, e tenho tido mta força na peruca, e vou continuar mantendo, é um objetivo meu, ser mais ponderada e saber q algumas coisas precisam de meio termo. Também preciso colocar as coisas numa balança e pesar causas e efeitos. É, são coisas realmente interligadas. Bom... por uma carta eu derrubei um castelo lindo que eu estava construindo com a ajuda mesmo que implícita de outro alguém. Ele colocou uma carta mal encaixada, eu dei um peteleco e ainda soprei, ou então... joguei sal na ferida. Hoje, cheguei a conclusão de que a palavra, o ato da comunicação deu brecha para que o homem aumentasse certos conflitos e em alguns aspectos, porém isso só acontece qdo há irracionalidade. Agir, mas primeiro pensar. Depois sim, agir! Fôlego, muito fôlego; partes soltas, coisas implícitas, dados internos. Coisas que só eu sei de mim. Coisas do meu pobre coração errante. É a vida, e assim a gente vai levando até o dia em que não aguentarmos mais, ou que resolveremos encarar e bola pra frente. De fato, a palavra é o mal do meu ser. Quem fala e faz o que quer, ouve e recebe o que não quer. Vou indo, preciso dormir. Fora a saudade me incomodando, minhas pernas doem pra cacete. Ando mesmo muito cansada, e de muita coisa. Ces't la vie.

Boa noite.

Ofereço a todas as minhas amigas que não entendem porque terminam e voltam no namoro o tempo inteiro... está aí, só Empédocles explica. huahuahuuah. Ou a safadeza... vai saber.


As quatro raízes de Empédocles

"[...]Para ele, o mundo compõe-se de quatro princípios ou raízes: água, ar, fogo e terra. Tudo resulta da combinação, em proporções maiores ou menores, dessas quatro raízes, todas elas imutáveis e indestrutíveis. Mas, para que se combinem, é preciso algo que as faça mover-se, aproximando-as ou separando-as. Por isso, Empédocles é levado a conceber forças opostas: o Amor e o Ódio, o primeiro agindo no sentido de aproximar e misturar as raízes, e o segundo no sentido contrário. Tanto nas quatro raízes como nas duas forças não há hierarquia. Uma não é mais importante do que a outra, nem há entre elas a idéia de anterioridade; todas encontram-se no mesmo plano. Democraticamente. Num momento, o Amor une as raízes, formando um todo único. No momento seguinte o Ódio as separa, produzindo diversas coisas existentes no mundo. Quando essa separação se completa, o Amor volta a agir. Esse movimento cíclico origina e refaz tudo o que há."

Trechinho tirado do meu livro de Filosofia, que por sinal eu estou adorando.

Tainã Aynoã

Minha vida anda bem animada, confesso. Entretanto, ainda estou muito longe de criar expectativas. É triste se iludir e dar de cara com a parede. Vou sumir mais ainda, meu monitor ta fudido e to vendo as imagens em três cores só, isso me deixa chateada, perco a vontade de postar, mas ja me prometeram um de presente, já já eu volto uhaeuahue.

Tainã Aynoã

Há quem veja sensualidade onde não tem. Enfim, cada um tem seu gosto. kkkkk

Foto que alguém muito especial acha fazer jus ao post!

;)

Beijo grande e boa noite

E essa vida hein? Ai ai... to de boa demais. Uma salva de palmas para os bons ventos :)

Descobri que sempre, sempre, sempre, uma besteirinha de nada, ou um frenetismo momentâneo pode me animar sempre que eu quiser. E vamos combinar que isso foi uma puta de uma descoberta. Acesso muito fácil nos momentos de fossa ;P

Boa noite hein! Beijo grande :*

Tainã Aynoã

Eu posso. Posso voar, não por ter asas, turbinas, penas, equilíbrio ou qualquer outra coisa. Posso voar da forma como eu quiser, como eu quiser e com quem eu quiser. A vida é minha. Sou livre. Pense nisso. Promova a liberdade. Viva a anarquia espiritual ;)

Mais livre do que nunca. As coisas estão indo como manda o bem-estar.

Beeeeeeeeeijo grande :*

Definitivamente, eu adoro essa minha liberdade.

Semana começando, to de volta a ativa. Beijo grande, pessoas ;*

Relax, take it easy [2]

Rapaz, tem coisas que se você começar a se importar elas realmente ficam piores, e incomodam cada vez mais, então, tempo é tudo. Eu tenho uma vida toda pela frente. Antes de qualquer coisa... eu CANSEI. Minha vida me espera, eu ainda não fiz nem metade das loucuras e coisas que eu pretendo fazer. Tenho um mundo inteiro ao meu dispor. É mole ou quer mais?

Tô sussa, fria e calculista, só esperando pela última etapa, é, eu disse última. Beijo grande e boa noite ;*

Eu adoro essa minha auto-suficiencia, é claro que tem coisas que não dá pra fazer sozinha, mas de todo caso, isso não inibe a quantidade de coisas que eu posso fazer sem precisar correr pra ninguém; Tô com a minha auto-estima la no alto, e quer saber? Se eu existisse na versão masculina, eu viveria numa busca incessante pelo meu par ideal; O foda é que quem ja mandou nos meus pobres sentimentos, tem características totalmente contrárias ao meu comportamento. Ou seja, eu n seria feliz comigo mesma kkkkk. Mas é isso, o que um não tem, outro vem e completa. Mas isso eu deixo pra longo prazo, meus planos agora são outros. Vocês vão ouvir falar de mim huaeuaeauhe. Beeeijo grande

Tainã Aynoã

Ando tão perdido em meus pensamentos
Longe já se vão os meus dias de paz
Hoje com a lua clara brilhando
Vejo que o que sinto por ti é mais

Quando te vi, aquilo era quase o amor
Você me acelerou, acelerou, me deixou desigual
Chegou pra mim, me deu um daqueles sinais
Depois desacelerou e eu fiquei muito mais

Sempre esperarei por ti, chegue quando
Sonho em teus braços dormir, desçansar
Venha e a vida pra você será boa
Cedo que é pra gente se amar a mais

Muito mais perdido, quase um cara vencido
À mercê de amigo ou coisa que o valha
Você me enlouquece, você bem que merece
'inda me aparece de minissaia

Sério, o que eu vou fazer, eu te amo
Nada do que é você em mim se desfaz
Mesmo sem saber o teu sobrenome
Creio que te amar é pra sempre mais

:)

O que seria fé?!

Volto a me perguntar sobre uma série de incertezas, e coisas que continuo buscando fundamento pra entender por que é que insistem em aparecer justamente na minha cabeça. Se as idéias fizessem ao menos noção do quanto eu sou complicada, elas passariam a léguas de distância da minha respectiva pessoa. O foda é que parece que elas adoram uma cabecinha complicada. Andei conversando agorinha com um amigo, que eu gosto muito por sinal... o fdp foi embora pra SP e tá lá fazendo cursinho pra tentar vestibular pelas bandas de lá pra RI, ele fala que eu sou determinada, mas que nada, se tem alguém q eu coloco boa fé, essa pessoa é ele, só de ter saído desse sertão atrasado pra ir pras bandas de lá já é muita determinação. Enfim, depois de uma longa conversa [e durante também], muitas coisas se passaram na minha mente, sobre o que eu vou fazer da minha vida e na minha vida, será que eu vou ter tempo e sorte pra fazer tudo que eu sinto vontande? Será q eu to acertando na escolha? Bom, juro que eu não sei, só sei q pelo menos otimismo pra tudo isso eu tenho até certo ponto, afinal de contas eu não sou cética. E aí eu acho que cada vez mais, minhas idéias me levam a caminhos muito diferentes dos que as bandas de cá me possibilitam seguir, sei que ficando por aqui posso crescer depois a longo prazo, mas eu sempre fico com medo de sentir muita vontade de fazer uma coisa e depois a vida, sei lá, me colocar um obstáculo e acabar retardando os meus planos. Acho isso pouco possível, se determinação for o meu lema, entretanto, só o fato de existir a possibilidade disso acontecer, ja é muito, seja essa possibilidade o menor que for. O foda é que ninguém consegue viver sem pensar num possível futuro, sem pensar como será a vida daqui a alguns anos, sem pensar em como vc se sairá no sua possível profissão. Eu gosto de muita coisa, e ao mesmo tempo eu fico desgostosa por conta de disso. Já passei por uma cambada de indecisões do tipo "o que eu vou ser quando crescer?", até então meu foco já está decidido, mas toda hora aparece um pitaco, uma indagação do tipo "e se...?", essas coisas são de deixar qualquer um louco, porque eu fico sofrendo por uma coisa que nem ao menos é real, uma indagação momentânea q acontece com todo mundo, eu sou é meio doida, desvairada, pq isso acontece como todo mundo, é um mero palpite e depois passa, no meu caso, eu acabo pensando q isso é um sinal do além, e q eu tenho q levar em consideração pra não errar na escolha, sabe. kkkkkkkkk, rapaz, eu to chegando muito perco da loucura, estou ficando é com medo já huahehaue; Mas enfim, deixemos a loucura de lado. Depois disso tudo eu perdi o sentido da coisa sabe, o sentido do post. Quer saber o motivo disso tudo mesmo? Minha mãe andou lendo umas coisas q escrevi, redações e alguns post's, e deu um palpite para q eu fizesse jornalismo... disse que eu escrevia bem, q eu era comunicativa e tinha comportamento pra isso, mas eu sei la, nunca cogitei essa hipótese, muito menos saí pra pesquisar sobre o curso... e adivinha a pior parte? Pois é, eu encuquei com aquele lance de que palpite de mãe não se deve desconsiderar... Mas cara, Jornalismo... eu? Sei não. Era uma coisa que eu deveria saber, mas quando surge a dúvida, vc há de convir que há a possibilidade do sim e do não, e quando eu não sei de algo, eu costumo pesquisar, daí vence o melhor argumento. O foda é essa falta de foco sabe, pros outros de fora, parece que eu sou uma pessoa sem rumo e desinteressada das coisas, mas que pqp, o povo adora julgar os outros sem nem ao menos conhecer a cabeça da pessoa. É foda, se eu realmente mudar de escolha, pode ter certeza que quando me perguntarem pra que curso vou prestar vestibular, e eu disser, e responderem "Mas ué, vc n ia fazer pra tal coisa?!"... bom, paciencia, e entrego uma cópia desse post kkkkkk. No mínimo vão me entender, ou vão dizer que eu sou levemente complicada, bom, eu nem ligo, isso fica a critério de cada um. Se me chamarem de indecisa e de complicada, eu até entendo e acho que não seja mais novidade, mas se me chamarem de uma pessoa q não tem foco, q n tem responsabilidade com o futuro e tudo mais, ai eu n admito, pq eu sofro muito só pela cogitação de ser gente futuramente. Só Deus sabe o que se passa na minha cabeça, dos meus incentivos pra estudar, das coisas que eu passo, das pessoas que eu convivo, e do duro danado que eu dou pra tudo na minha vida. Eu só sei que no final das contas, eu nunca ouço ninguém e faço o que manda a consciência. Tenho fé em até onde eu posso chegar, das coisas que eu posso fazer, e da pessoa que eu posso acrescentar ao meu ser atual. Fé antes de qualquer ação da providência divina, é acreditar na realização de coisas difíceis e acreditar no potencial de cada um. Antes eu pensava isso, que fé se restringia ao âmbito religioso, no entanto, hoje eu vi que, simplesmente, é o empurrão que é dado em alguém quando se falta força de vontade. Boa fé é muito mais que uma questão de otimismo do que qualquer outra coisa. É ver brechas e oportunidades para acreditar que coisas e situações desagradáveis podem ser revertidas ou pelo menos, aliviadas. Burrice da minha parte, descobri sozinha uma coisa que era questão de dicionário. Acontece né, pelo menos agora eu já sei. Boa noite pra vcs, pq eu agora vou ali bolar na minha cama.

Tainã Aynoã

Coisas do [meu] coração :) ♥

Não é nada em prol da estabilidade ambiental, ou muito menos uma mensagem de produtos agrícolas hehehe. A foto vem de mais um momento de filosofia barata, mas com um certo fundamento. Quem nunca se sentiu sozinho e achando que ninguém ta nem aí pra ajudar no seu crescimento e realização pessoal? É, muita gente já se sentiu assim, e não é nada legal. O pior ainda é saber que isso realmente é verdade, e acontece com mais frequencia do que o nascer do sol. É chateante esse tipo de coisa, a gente [pelo menos os que tem bom coração], quase sempre deseja o bem de uma galera, e muitas vezes a gente faz até um esforcinho pra ajudar uma certa pessoa em algo. O foda é que o mundo ta cheio de gente ingrata, e sem valor, que no final das contas não vale nem a pena mesmo fazer qualquer esforço em benefício do seu sucesso. Neguinho adora "abrir os dentes" quando quer algo que só você pode dar, e eu fecho a cara mesmo pra esse tipo de gente. Depois que consegue, adeus. Quem eu fui mesmo pra ela? Rum... vai se importar com a provável resposta que você vá encontrar, viu?! Se importe não. A melhor coisa é renegar e ser pulso firme com esse tipo de gente e talvez até, ser um pouco grosseiro pra q pelo menos se manque de que ninguém é otário e que não vê atitude de gente ingrata. Isso é realmente foda pq tem pessoas que acham q os outros são otários. Tá legal, fui meio eufórica agora. Ainda bem q eu desconsidero tudo e so tenho como decisão "Ah, ignora essa pessoa, deixa ela pra lá, qualquer coisa q eu vá fazer não vai valer a pena, não pra essa pessoa". Moral da história, nós não somos totalmente dependentes das pessoas, as coisas simplesmente se complementam, vc faz sua parte, e se cada um fizer a sua, sai tudo muito beleza. Seja mais auto-suficiente, pare de esperar mais das pessoas porque elas vivem em função de nos decepcionar quando a gente menos espera, seja mais por você. Pare de se sentir o(a) coitadinho(a), vai perder tempo com quem muito pouco ou quase nada, se importa com vc?! Só se você quiser, porque eu mesma já lavei minhas mãos hehehe. Tem coisas que ser individualista não é a pior escolha, goste e se dedique à pessoas verdadeiras e singelas, que conheçam valores e saibam o que é respeito, que tenham cabeça madura e flexibilidade, dessas sim, a gente pode esperar alguma espécie de reprocidade, ma até então, fora a mamãezinha, não bote a mão no fogo por ninguém. Veja só essas plantinhas, elas cresceram sozinhas, sem ajuda de ninguém em meio aos destroços, e aí? A gente só precisa de uma base, um rumo e um objetivo. É, a vida tem dessas coisas...

Tainã Aynoã

O recomeço

Eu pensava que seria mais difícil, no entanto, eu tô me sentindo muito mais firme e calma. O legal é não ter muita dificuldade pra entender coisas que já foram vistas, entretanto, mal acabadas. Agora é so moldar e adequar ao que eu preciso adequar. É, essas coisas mal feitas e inacabas dão um rolo danado, principalmente no âmbito de instrução educacional. Espero continuar assim, e que não me falte paciência com a gurizada, esse ano eu vi que eles estão dispostos mesmo a estudar. Menos mal, só assim a gente vê diminuindo a geração Tainã kkkkkk. Ow tempo perdido que eu n tive maturidade pra encarar, vai saber né... é a vida. Xô ir, beeeeeeijo grande e até a próxima :**

"... é que Narciso acha feio o que não é espelho."

Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato.
E então, pude relaxar.
Hoje sei que isso tem nome... Auto-estima.
Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades.
Hoje sei que isso é...Autenticidade.
Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.
Hoje chamo isso de... Amadurecimento.
Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo.
Hoje sei que o nome disso é... Respeito.
Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável... Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início minha razão chamou essa atitude de egoísmo.
Hoje sei que se chama... Amor-próprio.
Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro.
Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo.
Hoje sei que isso é... Simplicidade.
Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razão e, com isso, errei muitas menos vezes.
Hoje descobri a... Humildade.
Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece.
Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é... Plenitude.
Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada.

Charles Chaplin

Baldes de água fria

De uns dias pra cá, vou ser sincera, o que tem rolado de baldes de água fria na minha vida não é brincadeira não. Desentendimentos, coisas que eu queria que tivessem dado certo, pessoas que eu queria que tivessem permanecido, coisas que eu gostaria de ter feito e por aí vai. Hoje fiquei sabendo pro meu maior desespero, que provavelmente não haverá o vestibular da UNIVASF dos novos cursos, agora no meio do ano. Andava buscando animação nisso. Mas enfim, não vou desestimular por isso, mais dia menos dia, o objetivo continuará sendo o mesmo. Desespero só atrapalha hehehehe. Mas retomando... por que baldes de água fria são tão ruins e inconvenientes pra tantas pessoas?! Ahh, rola uma infinidade de respostas, vai desde a sustentação de uma ilusão até o sentimento de perda, que pra falar a verdade, acho que nunca deixa de existir. Tem coisas que, infelizmente, precisam desses choquezinhos pra cair na real. Isso vai puxar aquele meu velho discurso pró amor-próprio, que eu acho que nunca é demais kkkkkkkk. Então acho que não vou precisar dizer que pro choque não ser muito grande diante dessas situações, é necessário que se faça presente a compreensão, os pés no chão, e a maturidade pra entender q existem coisas que realmente não podem e não devem mais prosseguir, seja ela qual for. A verdade é que mesmo com tanto desgosto e desfeita por parte das coisas e situações da vida, eu também não posso deixar de dizer que pra muita coisa, o recomeço é a maior e única saída, e talvez a mais sensata. Cabeça limpa, plenitude e aptidão pra aceitar determinados momentos, são coisas que não nascem com a gente, mas que nós podemos adquirir nesses momentos de fossa. É foda ter que passar por esse tipo de coisa né, mas é aquela história, se correr o bicho pega, se ficar o bicho come, então deixa rolar. O importante é viver sem depender do medo e da submissão ao destino. A coisa simplesmente é, só resta aceitar.
Beeeeeeijo grande e boa noite ;*

Quando se vive dividido, sofre-se sempre.

Toda vez que penso em você
Eu sinto passar por mim um raio de tristeza
Não é um problema meu mas é um problema que achei
Vivendo uma vida que não posso deixar para trás
Não faz sentido em me dizer
"A sabedoria de um tolo não vai te libertar"
Mas é assim que as coisas são
E é o que ninguém sabe
E a cada dia minha confusão cresce

Toda vez que vejo você caindo
Eu fico de joelhos e rezo
Estou esperando pelo momento final
Que você dirá as palavras que não posso dizer

Eu me sinto bem, eu me sinto bem
Estou me sentindo como nunca estive
Sempre que fico assim, eu simplesmente não sei o que dizer
Porque não podemos ser nós mesmos como eramos ontem?
Eu não tenho certeza do que isso significa
Eu não acho que você seja o que mostra
E na verdade admito para mim mesmo
Que se eu machucar outra pessoa
Eu jamais verei o que na verdade deveríamos ter sido

Toda vez que vejo você caindo
Eu fico de joelhos e rezo
Estou esperando pelo momento final
Que você dirá as palavras que não posso dizer

[...]

Solidão não cura com aspirina.

É, andei sentindo umas coisas esses dias. Sinceramente... quero e preciso ficar só. Hoje senti que me encontrei. Só não tô realizada ainda pq n to na faculdade, estudando coisas q eu tenho tanta vontade de estudar... Mas a verdade é essa, descobri que eu preciso ficar só, só. Não é por nada ou ngm, é questão de momento, necessidade pessoal. Tô precisando espairecer as idéias, e pra ser sincera, esse foi o melhor momento pra sentir isso. Minhas aulas estão bem aí, quero determinação total da minha parte, preciso de muita coisa. Tsc, reclamo demais ne. Se eu tivesse realmente um problemão eu saberia o que é infelicidade. Como diz Zeca Baleiro... "o melhor da vida é esse ócio". Beeeeeijo grande e boa noite ;*

4ever :)

Homenagem a alguém tão simples, tão educada e tão especial pra mim. Nada seria tão perfeito quanto nossa amizade, e quanto a nossa sintonia! Eu te amo muito amiga. E tomara que o tempo passe e nossa amizade continue para que possamos nos juntar e rir das fotos de hoje, que lá serão de outrora. Te amo minha liiinda ♥

;]

Entre risos e choros, eu optei pelos sorrisos ;). Por mais difíceis que as coisas aparentem estar, desespero n ajuda. Então, como não consigo ler nada, estudar, e mto menos sair com minhas amigas pra ouvir algo legal, ou fazer coisas que eu goste, me sobre a opção de me trancar e ouvir uma boa música sozinha, e é claro, meu gosto é muito amplo, mas por favor, nada de rótulos!

beeeeeeeeijo grande

Tainã Aynoã

Feliz :)

Hello pessoas :)
Ando meio sem inspiração pra postar nesses últimos tempos sabe. Hoje andei tirando a conclusão de que amigos são realmente anjos enviados por Deus. E no momento mais perfeito pra essa chegada. Hoje o dia foi legal demais, coisas simples, porém, muito animadoras. Eu, meu peuzinho e Sofia, nós três hoje na orla de boa, nunca mais tinha feito isso. Aí na foto sou eu e Sofia, que por sinal é uma cadela muito educada e inteligente, é isso. Foi tudo muito legal. Bom... paciência que tudo se ajeita!
Beeeeeeijo grande e boa noite

Tainã Aynoã

Meu Deus...

Cuma?! Em que mundo eu estava, meu Deus?!
De volta a essa vidinha irônica, mesquinha, frenética e sarcástica. E é isso aí, vivemos nos adaptando aos devidos momentos e situações. Eu só quero curtir e ser feliz.
Beeeeeeeeeeeeeijo grande. E se Deus quiser, agora é só alegria ;****

Tainã Aynoã

Eu disse que hoje seria um novo dia, não disse?! Pois é. Dia bem mais legal que o de ontem. É isso aí, plenitude sempre!

Tainã Aynoã