O que seria fé?!

Volto a me perguntar sobre uma série de incertezas, e coisas que continuo buscando fundamento pra entender por que é que insistem em aparecer justamente na minha cabeça. Se as idéias fizessem ao menos noção do quanto eu sou complicada, elas passariam a léguas de distância da minha respectiva pessoa. O foda é que parece que elas adoram uma cabecinha complicada. Andei conversando agorinha com um amigo, que eu gosto muito por sinal... o fdp foi embora pra SP e tá lá fazendo cursinho pra tentar vestibular pelas bandas de lá pra RI, ele fala que eu sou determinada, mas que nada, se tem alguém q eu coloco boa fé, essa pessoa é ele, só de ter saído desse sertão atrasado pra ir pras bandas de lá já é muita determinação. Enfim, depois de uma longa conversa [e durante também], muitas coisas se passaram na minha mente, sobre o que eu vou fazer da minha vida e na minha vida, será que eu vou ter tempo e sorte pra fazer tudo que eu sinto vontande? Será q eu to acertando na escolha? Bom, juro que eu não sei, só sei q pelo menos otimismo pra tudo isso eu tenho até certo ponto, afinal de contas eu não sou cética. E aí eu acho que cada vez mais, minhas idéias me levam a caminhos muito diferentes dos que as bandas de cá me possibilitam seguir, sei que ficando por aqui posso crescer depois a longo prazo, mas eu sempre fico com medo de sentir muita vontade de fazer uma coisa e depois a vida, sei lá, me colocar um obstáculo e acabar retardando os meus planos. Acho isso pouco possível, se determinação for o meu lema, entretanto, só o fato de existir a possibilidade disso acontecer, ja é muito, seja essa possibilidade o menor que for. O foda é que ninguém consegue viver sem pensar num possível futuro, sem pensar como será a vida daqui a alguns anos, sem pensar em como vc se sairá no sua possível profissão. Eu gosto de muita coisa, e ao mesmo tempo eu fico desgostosa por conta de disso. Já passei por uma cambada de indecisões do tipo "o que eu vou ser quando crescer?", até então meu foco já está decidido, mas toda hora aparece um pitaco, uma indagação do tipo "e se...?", essas coisas são de deixar qualquer um louco, porque eu fico sofrendo por uma coisa que nem ao menos é real, uma indagação momentânea q acontece com todo mundo, eu sou é meio doida, desvairada, pq isso acontece como todo mundo, é um mero palpite e depois passa, no meu caso, eu acabo pensando q isso é um sinal do além, e q eu tenho q levar em consideração pra não errar na escolha, sabe. kkkkkkkkk, rapaz, eu to chegando muito perco da loucura, estou ficando é com medo já huahehaue; Mas enfim, deixemos a loucura de lado. Depois disso tudo eu perdi o sentido da coisa sabe, o sentido do post. Quer saber o motivo disso tudo mesmo? Minha mãe andou lendo umas coisas q escrevi, redações e alguns post's, e deu um palpite para q eu fizesse jornalismo... disse que eu escrevia bem, q eu era comunicativa e tinha comportamento pra isso, mas eu sei la, nunca cogitei essa hipótese, muito menos saí pra pesquisar sobre o curso... e adivinha a pior parte? Pois é, eu encuquei com aquele lance de que palpite de mãe não se deve desconsiderar... Mas cara, Jornalismo... eu? Sei não. Era uma coisa que eu deveria saber, mas quando surge a dúvida, vc há de convir que há a possibilidade do sim e do não, e quando eu não sei de algo, eu costumo pesquisar, daí vence o melhor argumento. O foda é essa falta de foco sabe, pros outros de fora, parece que eu sou uma pessoa sem rumo e desinteressada das coisas, mas que pqp, o povo adora julgar os outros sem nem ao menos conhecer a cabeça da pessoa. É foda, se eu realmente mudar de escolha, pode ter certeza que quando me perguntarem pra que curso vou prestar vestibular, e eu disser, e responderem "Mas ué, vc n ia fazer pra tal coisa?!"... bom, paciencia, e entrego uma cópia desse post kkkkkk. No mínimo vão me entender, ou vão dizer que eu sou levemente complicada, bom, eu nem ligo, isso fica a critério de cada um. Se me chamarem de indecisa e de complicada, eu até entendo e acho que não seja mais novidade, mas se me chamarem de uma pessoa q não tem foco, q n tem responsabilidade com o futuro e tudo mais, ai eu n admito, pq eu sofro muito só pela cogitação de ser gente futuramente. Só Deus sabe o que se passa na minha cabeça, dos meus incentivos pra estudar, das coisas que eu passo, das pessoas que eu convivo, e do duro danado que eu dou pra tudo na minha vida. Eu só sei que no final das contas, eu nunca ouço ninguém e faço o que manda a consciência. Tenho fé em até onde eu posso chegar, das coisas que eu posso fazer, e da pessoa que eu posso acrescentar ao meu ser atual. Fé antes de qualquer ação da providência divina, é acreditar na realização de coisas difíceis e acreditar no potencial de cada um. Antes eu pensava isso, que fé se restringia ao âmbito religioso, no entanto, hoje eu vi que, simplesmente, é o empurrão que é dado em alguém quando se falta força de vontade. Boa fé é muito mais que uma questão de otimismo do que qualquer outra coisa. É ver brechas e oportunidades para acreditar que coisas e situações desagradáveis podem ser revertidas ou pelo menos, aliviadas. Burrice da minha parte, descobri sozinha uma coisa que era questão de dicionário. Acontece né, pelo menos agora eu já sei. Boa noite pra vcs, pq eu agora vou ali bolar na minha cama.

Tainã Aynoã